Más raquetita y menos euforias franquistas

Societat Anònima

feliciano

Estimado, o no, Feliciano (del año 2010):

Por un momento pensaba que habías inventado ONE BIG MAC FREE FAT para felicidad de los amantes de las hamburguesas en medio de la operación bikini. Pero, no, lo tuyo es un grito de celebración tribal franquista. ¿Nos estás intentando decir algo? ¿Quizás que eres más facha que el testículo de Franco?

Es sorprendente cómo los fans del dictador tenéis toda la impunidad del mundo para hacer exaltaciones públicas de todo aquello que representó el régimen franquista. Seguramente es porque España es el único país en el que triunfó el fascismo, el dictador murió en la cama y aquellos que saquearon propiedades, robaron niños, impusieron leyes, prohibieron el uso público de lenguas como el catalán, fusilaron y aplicaron el garrote vil a los opositores, no pagaron por sus crímenes. Y así estamos. Y no sólo eso, además tenemos que aguantar que especialistas en…

View original post 167 more words

El castellano cabreado

Ahora lo has dicho todo pero en otras ocasiones posiblemente tengas alegunas dificultades…

Societat Anònima

castellano cabreado

Estimado, o no:

Cada vez tengo más claro que hay dos tipos de lengua castellana. Por una parte está la oficial, la de la Real Academia Española, aquella que “limpia, fija y da esplendor”. Como el Mister Proper pero con académicos con los que uno jamás se iría de vacaciones en modo “voy a desmadrarme, qué mojito más cargado”.

Después hay otro castellano. Yo lo llamo el castellano cabreado. Es una lengua agreste, carente de ortografía y que prescinde de un léxico amplio, variado y escogido con un cierto criterio estético. Gulipollas sería un ejemplo de neologismo que bebe sus raíces en… Dejémoslo en que bebe. Y a veces mucho.

El castellano cabreado acumula las palabras una detrás de otra y siempre provoca la sensación de que el predicado empuja al sujeto para adelantarle, mientras el verbo está más despistado que Álvaro Ojeda en una sesión de mindfulness. Se trata…

View original post 329 more words

Indepenpediente auan ba bu lu ba balan bambú

Societat Anònima

carmen

Estimada, o no, Carmen:

En un día normal yo haría un poco de cachondeo con lo de “indepenpediente”. Te diría que yo soy independentista y no “indepenpediente auan ba bu lu ba balan bambú”. En un día normal te diría que ir en bici no está de moda, que Bea, Desi, Pancho, Javi, Quique, Piraña y Tito ya iban en bici en Verano Azul. Y Chanquete porque no podía. Tenía que pintar el barquito de marras y hacer de padre putativo de esos pobres niños de la transición, mientras Julia hacía de Wendy en Nerja, provincia de Neverland .

Te diría también que, precisamente, el problema de algunos españoles es que sólo veis una bandera y no los 60.613 millones de euros de dinero público que rescataron a la banca y que jamás volveremos a tener para hacer hospitales, escuelas y esas cosas que no mueven al patriotismo rancio y…

View original post 292 more words